تا شقايق هست زندگي بايد كرد!!!

salam........salamiye be dooriye hameye ahoohaye khoda----che roozaye sakhti mirano roozaye skahtari mian...va alan ham zire asemune shahri hastam... ke shahre man nist..asemun safe hich gardo ghobari toosh nist..valy mardomesh mardome man nistand..norooz nazdikeo hich shogho hali inja nist,gahi ashkhaye mane va gahi sabzeyi ke gozashtam sabz besheo har rooz roshd mikone va hesse hegharat mikonam

doroste ashk mirizam amma kesi ashkamo nemibine...deltangam deltange hameye lahazate asheghaneye koodaki va ghargham ghargh na mA ye nistihaaaa................... halam khoob nist... kashki inja boodi.

tavane neveshtan ro nadaram... shayad badan bargardam. ...

ghazaaal ahooye dashta

bayad minveshtamesh hamun lahzarooo00oo

nemidooonam shayad khab bood ya royashayad ham yek lahzeye gom shodeye koodakane ke baes shod ghalbe man yek bare dige betappe dorost mesle avalin bar ke tapid..... tapeshesh kond shod ba fasele amma hargez naaaiiisstad delesh tang shod barat amma hich vaght nagoft.... va emshab ham oomad inja ta chand khati benevise ehsasatesho har chand mese hamishe shayad roya bashe....amma agar ham roya mikham ta khode farda sobh lamsesh konam mikham lahze lahzasho zendegi konam....... oonaam dorost inja....jayi ke miyoomadi neveshtehaye mano mikhoondi........... jayi ke.... hess kardam hasty harchand to mano nemidid amma man hamishe mididamet...

hala ham shayad kheyli dir bashe... chon az vaghty didamet ba ye ahooye dige say kardam .... door ke boodam say kardam faselamo bishtar konam ... amma khelyi movafagh nashodam.... nemidoonam... too delam hesse eyde ashk too chesham jam shode va baraye hamin bood ke delam mikhast hamin alan .... hameye ehsasatamo benevisam... ke agar baz ham khabo khiyal bood khiale khatereye ghashangesho ta hamisehaa hamram dashte bashe...

shab be kheyr ey hameye doostat daram haaaaaaaaaaaaaa......miravam ta baz ham shere nimayi bekhanam zire asemani shaahri gharib ke shahre man nist

14 esfand 1388.

Ciao Ancora.... Qui adesso cn un'altra lingua magari nn capiscono tante persone ma meglio cosi ... e' la prima volte ke scrivo .... in italiano in questo posto .... so quanto mi sento male ... e le lacrime nn mi lasciano in pace neanke Un . secondo piango cm un matta ke ha perso magari la sua mama, ma anke la tua lontananza nn e' peggio di questo nei questi momenti di bisogno ke sento ke nn c'ho nessuno e sei solo tu ke puo calmarmi , nn un amore ke nn esiste!.. le mie lacrime nn hanno una risposta ma e' come un grave situazione ke mi fa 

morire ogni giorni ke solitudine ke c'e` qui.... mi sento sconosciuta cn tt le parole cn tt le frase perke' perke questo e' stato mio destino cosa ke avevo fatto di male solo ke ho dato il cuore il mio cuore alle persone ke volevano dimenticare qcn altra adesso e' ritornata quella persona adesso ke ti trovi grande adesso ke ti trovi maturato adesso sai tante cose , adesso ke ho perso  tt e tu hai tante cose il mio cuore tt le cose preziose ke ce l'avevo tutte le cose ke avevano un valore per me!!! perke; l'hai fatto perke' ero IO???/ perke' e;' stata ghazaal ke ti stimava vero??/ perke' e' stata ghazaal ke era zitta ogni volta ke la spezzavi il cuore e tu quando c'era qcs ke nn andava bene di lei o nn ti piaceva... la dicevi cosi    dirrettamente e subito.... l'hai fatto spezzare  eh ancora ti chiedi perke; l'altra lei nn ti amava abb! quando ero io ke ti stimavo!... eh nn ti lasciavo solo qundo ero pazza di  te ...l'hai fatto! e adesso mi  dici ke nn sei una scelta~!!! mamma ke male ke fa il cuore lasciami essere cosi ... sn abbastanza piccola per essere cosi spezzata!.... ti chiedo per l'ultima volta per l'ultima voltaaaaaaaaa mi sentiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii????/ .. 

Man baz ham delam baraye ahmaghane tarin sOkooTe shabaneha tang!....hesse rahayi ra gom karde boodim miyane mardomani ke rango booye hich ham nemidadand... man baz ham delam baraye dobare khandidane hamisheha tang bood va che bihoode mi....khandidam ba bihoodegihaye voojood....man delam baraye tammame ghalam ha tammame medad Rangiha va ashAre koodakane tang bood..... hava basss Ta najavanmardanehaye pedar sard asto ghalbe man niz sard tar Digar nemidanam az miyane gharibiye vazheha be donbale che chiz migardam...amma hanuz ham deltangam ....hamanande haman ahooye sargashteye hamishe,ghalbe sardam ra ba zakhm haye badan navazesh mikonam va darde bishtari hess mikonam!.....dar kodamin  koocheat ,,,roozi tamamiye deltangi haaa payan migirad??dar kodamin shahr mishavad baz ham khandido labkhand zad!!! zire khodamin niloofarat mitavan ta sobhe farda penhan mando hich nagoft...... KHasteam va bas besyar..... kojayi ke dastanam ra be garmi sahra bedahi ta ba ham, dar sarabe nistihayat gom shavim man hanuz ham arezoo mikonam! amma digar arezoohayam ziba nistand hanooz ham ashk mirizam amma na az khosh hali nist....hanuz ham ............. man hanooz ham hastam..... amma nemidanam.. baraye kist in hoozoor,,,, dasthayat ra be sardiye roozhaye zemestani bespar roozi khahim raft baraye hamishehaaa/

GhazaaaL Ahooye dasht HAA...

Man faghat asheghe inam....begi az hame bizari 2 3 rooz peydam nashe ta bebinam che hali dari....man fgahat asheghe inam omri az khoda begiram.. enghadar zende bemunam ta be jaye to bemiram

Che hesse gharibi az dirOoz ta hala sad hezar bar goosh dadam in ahang/........... mese hamisheha OOO hamishehaaa delet mikhad dobare benevisi ... amma chon tamame voojoodamo ghami fara gerefteh bood ghalam ro zamin gozashtam... shayd bargardam nemidOonam....

 

 

...

هنوزم چشمای تو مثه شبای پر ستاره ست هنوزم دیدن تو برام مثه عمره دوبارست هنوزم وقتی می خندی دلم از شادی می لرزه هنوزم با تو نشستن به همه دنیا می ارزه اما افسوس تو را خواستن دیگه دیره اما افسوس با نخواستن............

باز هم قلم به دست می گیرم ........و از عاشقانه ها خواهم نوشت......

 

غزال آهوی دشت هاااااا

مکان های قدیمی جاهای قدیمی سنگفرش های خیایابونایی که روزی روشون قدم میزدیم و برامون آشنا بودن آدمایی که با دل و جون هفت روزه هفته رو می شمردیم تا ببینیمشون!!!!! کجا رفته اوون شور و شوق های سابق! اوون ادمای دوس داشتنی و اوون لحظه هااااا سلام به دوستای قدیمی سلام به آهوی دشتااا که قلم همیشه تو دستش بود برای نوشتنه ثانیه هاااا خیلی وقت بود بهت بی توجهی کرده بودم همه ی اوون آدمای قدیمی دیگه از این جااا رفتن......! اما یاد و خیالشون هست و موندگاره ه ه ه ه ه خیلی وقت بود هیچ نوشته ای این جا ورد نکرده بودم بلاگ یا دس نوشته می نوشتم اما تو جاهای متفرقه نه جایی که پنج سال تمومه روزای زندگی رو توش نوشته بودم..... انگار پوسته ی وجودشو خاک گرفته و باید گرد گیری بشه!!!! امروزو دیروز سارا هم بلاگ رو آپ دیت کرد به یاد همو قدیماااا!!!!! اوونم دلش لک زده بود واسه روزای قشنگی که از یاد رفتن..................................................... به زودی دوباره تومه دست نوشته هایی که از دست رفتن رو وارد می کنم....... چقدر بده آدم دلش واسه خودشم تنگ بشه ........... DelaM GerefteH asemOOn NemitOonaM gerye KOnaaammm.... Shekanje MiShaM Az KHodam nemitOooOnam Shekve Konam....Akh dare bavaram miShe,,Akh dare bavaRam Mishe khanDe bee Maaa NayOomaDe Akkhh Dare bavaaram MiShe khande be ma nayoomade,Delam gerefteh AsemOon Nemitoonam Geryeh KonaM,boghz ke gaLOomo migire Delam Mikhad gerye Konam...........akh dare bavaram miShe gerye delam khoOb Balade,,, Ahoo Dge...AhOo Dge zakhmi Shode neShaste Be Aaazaaaye to Del Dge meshki Pooshide ba ShOooroo KhanDehaye TO! Delam gerefteh Asemoon Nemitoonam Gerye KOnam Boghz ke Galomo migire Delam MikhaD gerye konaM....Akh dare bavaram MiShe Gerye delam khoob BalaDe....Akh dare bavaram MiShe...Sabre" KHODA"mmm...SaaaR OomaDe...Akh dare Baravram MIShe Sabre "KHODA"mmmm Sar OomaDe,Dge shaaaBam Setareyi baraye Didan Nadare Dge roozaM BahooNeyi Baraye MoooOonDan nadare........ _دلم واسه همه ی اوون آدما تنگ شده شاید بازم رد پاشون تو خیابون های بلاگ آهو دیده شه ... دریغ که اوون روزااا خودمون هم نمی دونستیم تو حسرت یه ردپا باز هم قلم به دست می گیریم غزال همیشه اااااا

هوووووم م م م سلام بلاگه عزیز.... حالت چطوره ؟؟ سلام دنیای مجازی و سلام دنیای و......اوووووو از چهار شنبه 19 اردیبهشتت آپدیت نشدی... حتما دلت برام تنگ شده بود؟؟؟.... نه؟قلبم خیلی درد می کرد بهم مجال نوشتن تو دنیای مجازی رو نمی داد رو کاغذااا می نوشتم و به دست باد می دادم بلکه کودکی صدامو بشنوه ه ه بازم بهم می خندی شاید همیشه دست نوشته هااام مزحک و خنده دار به نظر برسه قلم تو دستام بود اما این بار انداختمش و به قول خودم کیبورد تو دس گرفتم........!!...سلام آدمای مجازی پنجره ها اتاق صدای تلنگر من و من تنها و یه گیتار و منه تنها و یه بوم و من تنها و و و و.... هزار قصه ی آمیخته با غصه.... بهت گفتم مثله هر شب می نویسمش اما امشب نمی دونم چی شد سراغ بلاگ اوومدم.............. همیشه وقتی می خوایم ناسزا بگیم دهنمون راحت باز می شه تا صبح هم این دهن داره !که فحش و ناسزا بگه اما وقتی می خوايم دو کلمه نمیدونم  اصلا عاشقانه.... نه اصلا دو تا جمله ی عادی و خوب هم به سختی زبونمون باز می شه تا به هم بگیم واسه گفتنه چیزای خوب قفله میاد دهنمون بسته می شه........ یا از لفظ سکوت سرشار از ناگفته هااا استفاده می کنی... نه بذار سکوت رو هیچ کنیم و تو شبای بی ستاره ی تهرانه کثیفمون بگیم ( من دوستت دارم.... ای همه ی دوستت دارم هااا... نه خودمون رو جمع ببندیم و بگیم ما دوستت داریم.....!!! منه خودمونو باور کنیم...... شب که می خوام بخوابیم آسمونو نگاه کنیم و خدا رو شکر کنیم واسه چیزایی که رفت و یا ما الان آدم شدیم و رفتنشونو باور کردیم یا داریم مثه دیوونه هاا اشک می ریزیم که چرا رفت و خاطره ها رو می بوسیم چرا؟؟؟ چون فکر می کنیم تا همیشه هاااا تا ابدیت هاا هستیم......... فکر می کنیم همیشگی هستیم و خیلی فکر های احمقانه ی دیگه ه ه ه اما غصه نخور   اوون بالاس پدر آسمونی هوامونو داره چند پست و پوچ و خوار بشیم.......... !!!!!!!!!!!

شبا اشک بریزیم که چرا رفت و صبح ها به امید اینکه دوباره برگرده آسمونا رو دعا کنیم!........ پدر بهم گفت اگه اوون رفت یه نشونه بهت می دم می دونم لیاقته تو بالا تر از ایناا بود برای همین قبل از اینکه بیش تر از این خورد بشی و له شی فرستادمش تا بره ه ه ه وووو پس بگو سلام............ بگو دوستت دارم پدره آسمونی............... آره منم دوستت دارم بخاطره وجودت چون هر وقت بهت فکر می کنم تنم نه همه ی وجودم می لرزه......... بد می لرزه.... آره چون دوستت دارم..... سال هاس با کاغذ و قلم بازی می کنم تا میون سکوت مبهم کاغذ ها بیرون بکشمت و بهت بگم خیلی چیز ها رو و و اما می دونی چه حسی دارم ... خیلی وقته خیلی وقته می شناسمت اما دیر پیدات کردم.... واسه من دیر نسیت.... با این حال..........  همه ی بهونه هاا برام مهم نیس من امشب تو آسمونه خدا فریاد زدم دوستت دارم... از خدام خواستم محض گل روی ماهت صدامو بشنوی.... به حرفای بچه گانم نخندی..... سکوت بکن لبخند بزن من همیشه باهاتم چون یکی رو اوون بالا دارم.... که می دونه اگه ستاره هام بهم اجازه ندن ... دوستت دارم ها رو بنویسم... من حرفامو می زنم. ساعت دیگه داره نزدیک به 3.30 نیمه شب می شه فکر می کنم الان خوابی....تنم بس سرده .... اما امید دارم.... چون هستم وقتی هم مردم امید دارم چون می رم پیشه پدر....... پیشه پدری که هرگز تو دنیای زمینی حسش نکردم اما تو آسمونا بهترینشو داشتم تو هم اوونو داری غصه نخوررررر.......

دلم گرفته آسمون نمی تونم گریه کنم.... بغض که گلومو می گیره دلم می خواد گریه کنم دلم.........

دوستت دارم شب بخیر ...

شب بخیر آهو کوچولو..

شب بخیر ای همه ی دوستت دارم هاااااااااااااااااااااااااا..

 

ساکت ساکت ساکت.... بذار با نوشته هامون سکوت کنیم بذار قلم تو دس بگیریم قلم مو ها رو ببریم بالا وووو دنیااا رو خط خطی کنیم.... هی.... آره دنیااا رو خط خطی کنیم.... کاغذا بهم نخندین قلم هااا بهم پوزخند نزنین.... دنیا نمی خوام دیگه نگام کنی آسمون دیگه نمی خوام شبااا صدااام کنی آدماااا دیگه نمی خوام محبت کنین ... خدا............. خدایاااااااااااااااااااااااااااااااااااااا

خدا خدا خدایااااا.... من غزالم مناجات نامه برات نمی نویسم که بخوام پاداش بگیرم که بخوام بخوننش دعا هم نمی نویسم .... چی شده هه بازم به من می خندی!! مورد نداره ه ه مهم نیس بابا! ........ همه دروغ می گین .... نه تو رو که می خونی رو نمی گم می ترسم بهت بر بخوره ه ه و دیگه این طرفااا نیای دیگه به دشتای درب و داغون سر نزنی البته شاید... باز هم مهم نیس خونده بشه یا نشه .... این فقط زندگیه زندگیه که نوشته می شه تو یه دنیای مجازی تو کاغذ هایی بی خط اما پر از خط و خطی هاااا با یه دست کوچیک با یه کیبورد لعنتی تو یه دنیا دنیای مجازی....... 

برو دل هایی که شکستی جمع کن برو نامه هایی رو که هیچ وخ نخوندی رو بخون برو باز هم دو دو تا چهار تا کن ببین می تونی با خودتو دل لعنتیت کنار بیای برو.......... برو می خوام تنهااا باشم .... می گی چرا نه؟؟؟ می گی بابا تو دیگه چه آدمی هستی دیوونه ای اصلا مورد داری ی ی..... خودخواهی!! خسته کننده ای ببین غزال تو خودت نمی خوای ی خوب باشی!!! بسه دیگه گوشام درد گرفت همه ی وجودم درد گرفت.....

من که نگفتم تقصیره کسی هست نه تقصیره هیچ بنی بشری نیست نمی خوام به آدمای شریف و با مرام و معرفت پدر آسمونی یه وخ خدایی ناکرده توهین کنم!یا به وجوده شریف تک تک با مرام هاا یه موقع بر بخوره . .........

بر و واسه به قول خداهاشون واسه درو دافا کلاس بذار.... منت بذار سرشون که باهاشون رفیق می شی یا حتی نگاشون می کنی! واسه نگاهت هم منت بذار واسه هر یه باری که الکی کلمه ی دوستت دارم رو به زبون تمیزت میاری منت بذار! خیلی خنده داره حتی واسه چیزایی که می پوشی...!!! برو ببین چقدر آدمی چقدر معرفت داری ی ی اوون وقت اسمه خودتو بذار آدمی زاد من نمی گم آهو آدمه نه آهو یه حیوونه.... اما آهووه... از بقیه حیوونای دور و بر و دشت های اطراف یه مقدار حساس تره و گرنه خودشم کسی نیست...

هه! عشق و حال کن تا عمر چندین سالت تلف نشه ... تا بفهمی جوونی تا بفهمی چقدر احمق بودی ی ی شاید وقتی پیر شدی باز هم کثیف باشی یا غرق در خوبی هااا اوونشو نمی دونم شایدم اوون موقع تازه بفهمی ی که چی بودی کی بودی و کجا بودی یه کمی دیره اما واسه آدمایی مثله خیلی هاااا... اوون موقع هم خیلی دیر نیس...

اگه حقیقته زندگی رو به دست باد ندیم اگه یک ذره واسه وجود... واسه بودنه هم ارزش قائل باشیم وجود من و مایی مثله آهو به این جاها نمی رسه.... نه به این جا هااا نمی رسه ه ه ه منم دیگه تو دنیای بی رحمی هاا نه تو دنیای مجازی دنبال این ارزش هااا معرفت هااا و مرام هاا نمی گردم ... چون یا پیدا نمی شه یا خیلی کمه و بگی پیدا نمی شه سنگین تری خیاله یه جماعتی رو راحت می کنی ....

حال و روزم بد نیست.... منتظرم منتظر دیدنه پدر آسمونی ی ی منتظره اینکه برم پیششش.... منتظره اینکه تو آغوش گرمش یه ثانیه آروم بگیرم... بازم به خیالم می خندی بازم مهم نیس ! شاید می گی چقدر مطمئنی ! نه من به بهشت برین همیشه هااا خیالی ندارم... من شاید در جهنمه همیشه هاا بسوزم اما با عشق و غرور خواهم سوخت تا ابدیت هااا وتا صادقانه هااااا .....

برای آهو.... آهوی دشت هااا.. برای وجودش برای صادقانه هااا برای دوستت دارم هایی نه چندان دور اما کهنه .

شب بخیر دنیای بی رحمی هااا..

شب بخیر پدر آسمونی ....

دست نوشته های آهو رو می خوندم ... نوشته های آهو رو به باد بسپر

بذار تو دلت هوای تازه جاری شه برو بخند با خنده هات یادی کن... که چه بیهوده لبخند رو از لبهاش گرفتی با گریه هات یاد این باش که با گریه هات گریه می کرد حتی بیش تر از خوده خودت!!!

نوشته های آهو رو خوندم اما هم چنان اشکام سرازیر میشد.... خنده داره آدم از نوشته های خودش گریه اش بگیره هه! : روزا می گذره برام مثه یه قصه شبم تموم می شه با کوله باره غصه ... با اینکه گوشام داره سوت می کشه شروع می کنم به نوشتن ( حسه بدیه وقتی که فکر کنی همه ی آدما دروغ می گن همه کثیفن و همه پست 

همه............. حسه بدیه هر روز دستاتو رو به آسمونه پدر بگیری و ببینی هر روز دورتری... این روزااا از تمومیه سکوت هااا حرف هاا و تبسم های بیهوده خسته ترم....بعضی آدمک هااا می دانند که تو چقدر در خستگی هااا به سر می بری اما از روی سادگی هایت بار دیگر و بار دیگر تو بازی می کنی و بازی و بازی ... دست هایت را می گیرد و چندین روزی به تو زیبایی نشان می دهد تو گرمی را حس خواهی کرد و با این تبسم هاست که چند روزی خوش حال خواهی بود ...حس می کنی یافتی ... حس میکنی که پیدایش کردی... خود خودش را! حس می کنی همین جاست همین نزدیکی هااا زیره همان شب بوها... اما نه تو خود خودت هستی و نه او خود خودش چقدر زیبا بود برای تو لحظه ای که بار دیگر( تو آهو را شکستی؟ چقدر زیبا.....شاید تمام لحظه ها وشبانه هایت به سادگی هایش خندیدی ... صدای خندهایت را می شنیدم ... و بغضم بیهوده نبود ...شاید هم حتی ثانیه ای به حال و روزش حتی اندک فکری هم نکردی....دیگر صدای باران را که می شنوم بی قراره دیدن برگ هااا نیستم شاید قدم های آهو برای همیشه هایی که تو وتو خوش حال باشید از سنگفرش های خیابان هایمان شسته شود... دیگر حسش هم نخواهی کرد ...آری...و ما و ما می رویم به کجا!!... خود هم نمی دانیم و نخواهیم دانست شاید ناکجا آباده همیشه هایمان....خودت هم ندانستی حتی بدرود هم نگفتی چه بیهوده می روی چه عبث...

نمی دانم شاید پدر آسمانی آهو را با بغضی در سینه آورد ....نمی دانم زندگی آهو به کجا می رفت شاید هرگز نه.. هیچ وقت نترسیده بودم که ناکجاهای من کجاست!! اما حس ترس نیز داشتم... اندک امیدی بود برای دوباره بودنمان برای دوباره خندیدنمان برای دوباره زندگی را فهمیدن شاید برای اینکه بگوییم ما هستیم که آدمیم و بویی از انسانیت هاااا برده اییم اما نبود آهو اشتباه هااا میکرد... حرف هایی می زدم که بدان ایمانی نداشتم او هم می گفت: (تو دنیا ندیدم یکی مثله خودم)... به دنبالت خواهم گشت میان صدای گنگ گیتاری که کوک نشده/ بومی که دست نخورده و قلم مویی که هنوز سالم است حتی ... حتی شاید در این متن.. به دنبالت می گردم ... کلمه هایم کلمه هایی که شاید در ذهن شما فقط کلمه اند شاید ... شاید آن هاا هم دلشان سخت شکست و اشک ریختند و به حال روز هاا گریه هاااا کردند.... پدر آسمونی دوستت دارم آهو کوچولوی خودت غزال همیشه هااااا

برای آهو آهوی دشتاااا 

:

گاهی وقتا گیج می شم از بودنم از وجودم.... دلم می خواد برم تو یه کوه بلند انقدر داد بزنم انقدر داد بزنم که خدا بهم بگه بسه آهووو کوچولو خدااا بهم بگه دوست دارم غزال..... خدا بهم بگه دلم برات تنگ شده...... اوونقدر دلم گرفته که می شه مثه دیوونه هااا بخندم.... نمی دونم چرا بعضی از ما آدمااا در مورد بعضی آدما همیشه اشتباه می کنیم شاید تمام عمر خودمونو گول می زنیم حس می کنم شوک شدم یا رفتم تو اغما نمی دونم کجام فقط حس اینو دارم که هستم دیگه نمی فهمم عشق چیه پدر کیه یا حتی مادر کیه دوست داشتن سیری چنده یا اصلا دوستی وجود داره ه ه ؟؟؟؟ معرفت چند تا نقطه داره ؟؟؟ دنیااا دنیاس یا فقط آدمای توشن که حیوون هاا از اوونا بهترن آره سگ هم بشینی جلوش گریه کنی زوزه می کشه و با گریه هات شایدم گریه کنه؟؟؟؟؟ خدایا کجایی؟ کجایی/ کجایی؟؟؟ خدایا چرا یهو ما فرستادی به آخر جهنم هااا.... بذار یه باره دیگه بفهمم که پدرم تویی خیاله پدر زمینیمو از سرم بیرون کنم و به خودت دل ببندم بذار منم با آسمون غمااامو جابه جااا کنم دل کوچیکمو واسه چشمای (تو) فدا کنم م م م م

مخم داره سوت می کشه از چیزایی که این چند وقت ÷یش اوومد بده وقتی بهوونه ای برای موندن نداشته باشی عشق و موندن و شعرای پاره پاره و نوشتن دیگه واسه ما بهونه ی خوندن و نوشتن نمی شه دیگه برام بهونه ی موووندن نمی شه ه ه ه ...........................

نمی تونم خیلی بنویسم که حالم چیه... شدم مثه قبل هاا شایدم خیلی بدتر انتظار این چیزا رو نداشتم... پدر آسمونی نمی گم دوسم نداری اما دلم خیلی خیلی خیلی گرفته قلبم درد می کنه دارم خورد می شم زیره پاهای آدمک های دو پای تو نجاتم بده بگو دوسم داری بگو زندگی قشنگه بگووو هستی بگو دستای همیشه سردمو وجوده یخ منو گرم می کنی داغ داغ داغ مثله آخرین روزای تابستون که منو به این دنیای بی رحمی هات اووردی و خیلی سرگردون تووو دشت تنهایی هااا رهام کردی بذار امشب هم که شده تو بغلت گریه کنم تا خود صب بگم دوستت دارم دوستت دارم دوستت دارم تو که می زاری؟؟.......

بگو امشب میایی.... دارم آتیش می گیریم با مرده هااا هیچ فرقی ندارم ........................

ـ تنهایی خیلی سخته وقتی چشاام براهه وقتی که شب سیاهه ه ه وقتی بدونه ماهه....

دستام می لرزه وقتی رو کلید های کیبورد دست می کشم..... دستام نه همه ی وجودم می لرزه ..... سرد می شم ... مثه اولین دوره ی حس کردنه سردی هااا بگم چی ماه ها و سال ها. و و و نمی دونم خیلی وقته که بغض ته گلوم سنگینی می کرد هر رهگذری که به دشت خشکی های من اوومد به شن ها لگد زد و همه چیز رو بد تر از هم پاشید... گلوم درد می کنه از شدت بغض صدای کلید کیبور مثله ناقوس پایان می مونه مثه یه حس بد .... یه حسه آزار دهنده که بار دیگه به من به آهو بفهمونه که تو یک جنگل بزرگ زندگی می کنه نه تو بهشت برین!!! خدایا اگه می نویسم برای تو فقط می نویسم.... اگه می خونم یا حتی قلم در دست می گیرم.... دلم برات تنگ شده حست نمی کنم.... عشق پدرم رو گم کردم....می خوام بازم بقلم کنی مثه بچگی هام که دستای بزرگتو حس کنم دورم که محبت تو از هر چی زمینی هس بیشتر احتیاج دارم زمینی هات وقتی کوچیک ترین محبتی به (ظاهر می کنن همش با منته با تظاهره با دو دو تا چهار تا کردنه .... اما من تو مرامم نبود.... تا حالا شده دلت واسه خودت تنگ بشه.... ؟؟؟ تا حالا شده حس کنی خودتو نابوود کردی؟؟؟ کو کجاس اوون دوستی هااا؟؟؟ کو کجاس اوون وجود پر تلاطم و عاشق کو کجاس اوون همه دلتنگی ؟؟؟ کو کجااااااااس>>؟؟؟ خدایا جوابمو بده... خدایا کاری کن امشب بمیرم... یه شبه همه چیو در بر بگیرم ... سیزدهم فروردینه... کجایی؟؟............خدایا چرا منو آوردی به دنیای بی رحمی هااا.... که همه لگدم کنن... جوابه محبت رو با تف هم نمی دن... تف بی ارزش ترین چیزه پست ترین چیززز خدایا جوابمو بده با یه نشونه ... بذار حس کنم تو این دنیا غریب نیستم هر جای آسمونه دنیاات باشم برام فرقی نمی کنه مهم اینه که تو رو دارم ... نمی خوام به کسی محبتی داشته باشم محبتی که تو وجودمه و وو نمی تونم پنهونش کنم... اما همه برام تظاهر کنن آره اگه ناراحت باشم نمی تونم حتی نگات کنم....چه جوری محبت تظاهری یکی به دل آدمای پست می شینه! اوونم توو دو سه هفته....چه دنیای جالبیه صدای بارون های هر شبه ی آسمونت قلبه غزال رو بیش تر به درد میاااااره!!! خدا جونم... پدره آسمونیم تنهام نذار... آهو کسی رو نداره ه ه تنهااام نذار... دلم واسه آغوشت تنگ شده مرسی باره دیگه بهم فهموندی... جوابه همه ی محبت هااا یه  پوزخنده تلخه جواب همه ی اشکای آهووو که بی پروااا می ریزه خنده ی حیوونای دور و برشه ه ه زمزمه ی شبونم همینه... (کاش یکی بود کاش یکی بود که به اندازه ی تموم دنیا دوسم داشت. بی تظاهر .بی ترحم. محکم بغلش می کردم و تا خود سپیده دم تو بغلش گریه می کردم/ نمی خواستم با هام گریه کنه...گرماشو احساس می کردم کسی که دوستت داره وقتی دستاشو می گیری گرمای وجودشو احساس می کنی تو سرد ترین روز هااا تو تار ترین و بی ستاره ترین شب هااا ستاره هاتووو تو چشماش می بینی! خدایا خیلی خسته ام م م تو جوابه آدما رو دی...جوابه اشک هاا دوستت دارم هاااا......نه؟؟؟ زمزمه ی شبانه ها یم : کاشکی این جااا بودی کاشکی پیشم بوودی... دیگه بسه ه ه ه ه بسه ه ه ه خیلی خسته ام.. غزال آهوی دشت هااااا

سلام کاغذ بی خط سلام روز ای خاکستریه آهو سلام چشماااای بسته سلام..... دل کاغذااا برام تنگ نشده بود دل بلاگ هم همین طور و نه دل هیچ بنی بشری!!!! خدا میدونه این روزا چقدر نوشتمو و کاغذای  پاره  پاره رو از  پنجره ی نیمه باز اتاقم  پرت کردم بیرون نه خدا خوندش و نه فرشته هاش.... به دنبال کسی نیستم نه از آسمون گله نمی کنم که: چرا همیشه ابراش برام تیره و تار بود از فرشته هام گله نمی کنم که چرا با اشکای آهو اشک نریختن و چرا دستای لطیفشون رو رو شونه هام نذاشتن...... من کجا بودم ...ستاره هاا کجا بودن آسمون کجا بود انگاری گم شدم تو شب بی انتهای ستاره ها تو روزای سرد زمستونی ..... درسته هیچ آدمیزادی دلش هوای ما رو نمی کنه درسته بعضی شبا انقدر سرده که وجود  پر تلاطمم رو نمی توم جمع کنم و از کالبد تن جدا بشم... بشم یه آدمه دیگه بشم یه غزال دیگه کسی که فکر کنه خودشو و خودشه با یه  پدر آسمونی شاید هنوووز اوونقدر بد نشده باشم که صدام به آسمووونا برسه شاید هنوزم آهو رو مثه بچگیاش دوس داشته باشه شاید ... شاید ... شاید .... همین شاید هاا بود که روزهام رو به شب می رسوند و شبم رو به روز ... به خدا گفتم دارم خفه می شم تووو سکوت مبهم ستاره هاش به خدا گفتم اگه نباشه من هیچه هیچم خواستم خواستم خواستم کمک خواستم یه کمکه عظیم یه کمک آسمووونی یه کمکی که به من قدرت اینو بده که هنوزم واسه خیلی چیز هاا بهونه یی داشته باشم یه کمکی که بهم بگه کجا می رم ووو نه نه اشتباه نمی کنم نه این که صریحا بگه کجا می رم یه کمک که آرومم کنه قلب خستمو التیام بده بازم بذاره که من لبخند رو به یاد بیارم و طعم خنده های آسمونی رو بچشم ... _ دلم گرفته آسمووون نمی تونم گریه کنم....* شکنجه می شم از خودم نمی تونم شکوه کنم...* آخ داره باورم می شه ه ه ه خنده به ماااا نیومده ... آخ داره باورم می شه خنده به مااا نیومده.... دلم گرفته آسمون نمی تونم گریه کنم * بغض که گلومو می گیره دلم می خواد گریه کنم * آخ داره باورم می شه روزای خوب سر اوومده.....* خنده به من نیووومده (گریه رو دل) خوب بلده ه ه !* دیگه شبام ستاره ای برای دیدن نداره ه ه * دیگه روزااام بهووونه ای برای موندن نداره ه ه * آهوی دیگه "زخمی " شده ه ه نشسته به عزای تو * دل دیگه مشکی  پوشیده ه با شور و خنده های تو!!!* آخ داره باورم می شه صبر خدام سر اوومده *آخ داره باورم می شه ه ه * گریه دلم خوب بلده ه ه ه برای آهو نوشتم.... برای (آهو..... آهوی دشت هاااا...........

رفتم سراغ کشوی میز تحریرش یه دفتر بود که همیشه توش می نوشت ... بازش کردم نوشته هاش خیلی زیاد بود و دفتر قطور اما انگار خیلی و قت بود باز نشده بود اوون جا هیچ چیزه جدیدی پیدا نکردم اما یه چیزه دیگه ام یافتم نیمی از دست نوشته های غزال تایپ شده بود جلد و شیرازه داشت برام عجیب بود تا به حال اونو بهم نشون نداده بود ...  ترسیدم بیاد و یه چیزی بهم بگه آخره اوون نوشته های تایپی سه چهار تا ورق بود که دست نویس بود برام عجیب بود اما تاریخش به آخرین نوشته نمی خورد و روش نوشته بود آخرین دست نوشته می دانم که هرگز نخواهی خواند چون نه دیگر باد یار ماست و نه ما خودمان هستیم ..... غزال آهوی دشتااااا!

ـ همیشه می ترسیدم ..... همیشه می ترسیدم که پیشم نباشی یعنی پیشم نمونی همیشه می ترسیدم که بری یعنی واسه ی واسه  همیشه هاااا..... همیشه می ترسیم سکوتم به بغض تبدیل شه همیشه می ترسیدم ....  گرمی دستتات به سردی سکوت تبدیل شه ... همیشه می ترسیدم حسرت یه چیزی به دلم بمونه آره یه چیزی که هیچ وخ نتونستم به زبون بیارم  همیشه از پاییز می ترسیدم آره حس می کردم

حس می کردم پاییز که برسه همه چیو می شوره پاییز با برگای زردش و بارونش همه چیو می بره.... همه چیو حتی قدم هامون رو که بر روی سنگفرش های خیابونا باقی مونده بود و هنوز احساسش می کردم اما قدم هایی بود بس تنها و بس بیهوده .

همیشه از رعد و برق می ترسیدم و از طوفان خوف داشتم احساس می کردم طوفان بود که تو رو می برد ..... نمی خوام پاییز برسه .... آره امسال دلم براش هیچ تنگ نشده منتظرش نیستم  همیشه می ترسیدم تو بارونا بغضم بترکه گریه کنم آره با آسمون اشک بریزم در حالی که هیچ بشری یه قطره اشک رو صورتم نمی بینه و فکر می کنه باورنه همیشه هاس ! همیشه می ترسیدم دیگه هیچ دست نوشته ای به دستت نرسه و همشونو بریزم به زباله دونه همیشه هاااا می ترسیدم که دیگه( شاید) نه (هرگز ) نباشی و از ترسه این خیال تمومه وجودم سرد می شد سرد.... سرد .... می ترسیدم واسه حس کردنه گرمیه وجودت حقیر باشم . آره از خیلی چیزا ترسیدم و بالاخره تو ترس ها گم شدم و فراموش همیشه هااا گشتم آره من ترسو بودم نه یه پسره شجاع ~ دوست دارم .......! پدر آسمونی تا همیشه هااا نگهدارت باشه .

دستامونو می بریم بالا و تا اوون جایی که می شه پدر آسمونی رو حس کرد فریاد می زنیم تا اوون جایی که انقدر اشک ریختیم که پیکرمون از اشک ها سرده و از درون داغه داغ داغ داغ تا جایی که از درون می سوزی ....................

دلت براش تنگ شده مگه نه دله منم براش تنگه تنگ تنگ خیلی تنگ چرا.... می شه با واژه ها می شه با واژه ها کلمه ساخت کلمه هایی که دوسشون داری کلماتی که قابل پرستش اند کلماتی که مقدس اند تا همیشه هااا می شه با آوا ها صدا ساخت می شه با نت ساز ساخت !!! غصه می خوردی که دنیا چقدر بزرگه و آدما چقد کوچیک غصه می خوردی که بعضی وقتی احساس می کردی حتی خدا رو هم نداری ........ آره از خیلی چیزا دلت گرفت ..

اسمه دنیا رو گذاشتی دنیای بی رحمی ها و با خودت گفتی اصلا من از همون روزه اولی که به این دنیا بودم بد بخت بود از همون اولش ! ( اصلا کاشکی همون موقع می مردم! اصلا خدا منو آورده به این دنیا که فقط عذاب بکشم وووووو......... پنجاه مدل دیگه از این حرفا ....

دلم می خواد پرواز کنم پرواز یعنی پیشرفت ... دلم می خواد برسم برسم به همیشه هااا دلم می خواد بزرگ شم .. با تموم لحظه هایی که شکستم دلم می خواد عاشق شم عاشق وجود بی منتت دلم می خواد بزرگ باشی مهربون/ همیشگی یعنی تا وقتی زنده ام پیشم بمونی دلم می خواد پدرم باشی دلم می خواد ............ هی....

دلم می خواد باشی باشی باشی ........ دنبالت می گردم بالاخره یه روزی می رسه که پیدات می کنم آره مثله قلموم دوست دارم ..... قلمو کمه به نظرت آره مثه بوم ها دوست دارم مثله رنگ دوس دارم ...... می دونم منتظرمی آره خیلی وقته گم کرده بودم احساس می کنم ومی کردم که بهت نمی رسم یهنی دیگه بهت نمی رسم ..... آره اطمینان دارم چون دیگه به هیچ کس و هیچ چیز فکر نمی کنم منتظرم می مونی مگه نه ؟؟؟  آره پروازه که منتظره ماست دیگه هیچ بشری انتظاره ما رو نمی کشه .........شاید پیشرفت کردیم .... دیگه از زندگی هیچ چی نمونده نه .... (غصه نخور دنیای ما سنبله بی وفاییه / غصه نخور عشقای ما آخره بی وفاییه

داره بارون می باره دلم آروم نداره!! می خوام با تو باشم چرا می گی می یاد ستاره؟؟؟؟

نابخشوده شدم .......  برو بكس متن رو غزال برام فاكس كرد . مخلص غزالم هستم البته من قسمت هایی از نوشته های قبلیشم این جا قرار دادم.  

فقط قلم در دست گرفتم و مي نويسم در اين روز تاريكم از اين ديوار هاي تاريك از سكوت مبهم و گنگ اتاقم از سيم هاي گيتار و به قول خودش از هر چه كه بود و بود و  بود ..... نه به آبي ها دل مي بندم نه به درياها نه به تبسم و لبخندي كه بر لب داري نه به آبي ها سلام مي كنم نه به قرمز! تضاد معنايي ندارد وقتي تو خنثي باشي!! هنگامي كه حسي همچون انتقام وجودت را فرا ميگيرد چه بيهوده مي روي به جاده ي ناكجاها مي رسي هنگامي كه من شكستم  تو به شبنم هاي برگ لبخند مي زدي و كوله بارت را می بستي هنگامي دست هايم را به سوي آسمان  بردم نقاشي كشيدم كه اسمش را گذاشتم (تو) مفهمومش را مي داني ؟؟و من نيز شدن همان آهوي سرگردانه هميشه هااااا! به آفتاب سلامي دوباره خواهم كرد

اشك هايم هم چنان سرازير بود دلم براي كودك مي سوخت كه آب مي شد دلم براي پروانه مي سوخت كه نماند و رفت ... دلم تنگ بود گويي فرصتي نداشتم در اين دنياي بي رحمي ها اما همواره يكديگر را دور مي ريختيم و منتظر روزي مي شديم كه شايد يكديگر را ببينيم!!! متنفر شدم از اين دنياي بي رحمي ها متنفر شدم وقتي كه بدرورد را شنيدم .....شايد حس مي كردم هنوز هم كسي هست هنوز مي شود براي مهرباني بهانه اي داشت !  سخت در اشتباه بودم و هم چنان مبهوت  دلم نمي خواهد با كسي حتي كلمه اي سخن بگويم دلم نمي خواهد براي دوست داشتن بهانه اي داشته باشم اشك مي ريزم نقاشي مي كنم و بر سيم هاي گيتار تلنگر مي زنم ! ديگر آرام نشدم با آنچه ديدم با دنياي مجازي نيز بدرود خواهم گفت (دنيا بزرگ است با تمام بدي هايش دنيا  بي رحم است در تمام اوقات اما با همه و همه ي اين هاااا دنيا آمد تا دوست بداريم و ما به دنيا آمديم تا  يكديگر را دوست بداريم . دست هايت را به زيباي ها بسپار فردا روز ديگريست

هم چون پدر آسماني دوستت دارم و دوستت خواهم داشت در صحراها منتظرت مي مانم اما اطمينان دارم كه هرگز نمي آيي آري اطمينان دارم  كه مرا نمي يابي چون رد پاي هيچ رهگذري بر شن هاي نرم صحرا باقي نمي ماند پس هيچ كس به ديدار ما نمي آيد ....... به پدر آسموني سپردم  همه را

##### برای یک بار که شده بهش بگو دوسش داری چیزی ازت کم نمی شه فقط دلش آروم می شه!!!

 

 

يک آدم بی خيال مثه يه پيرمرد بی خيال که زندگيش داره تموم می شه ! نه عاشقه نه تنهاس نه دل شکسته اس نه پر از عشقه! خودشم نمی دونه چيه ٬! خيلی وقت بود آهوی مغرور هميشه ها قلم به دست نگرفته بود ! نوشتن که ديگه با ما قهر کرد! دنيا هم باهامون قهر کرد ....... اوج شکستن ها را اسمشو گذاشتيم طلوع دوباره در حالی که می دونستيم نمی رسيم حس و شور رفتن تمامه وجودمون رو گرفته بود٬ مسخره بود ..... به دنيا می يومديم يا مذکر يا مونث بزرگ می شديم و جوون می شديم و آخرم شايد عاشق می شديم ! شايد.... دوستت دارم های بی ارزش را نثار می کرديم  روزی صد بار هم ديگرو دوست می داشتيم و روزی هزاران بار  متنفر می شديم روزی صد بار عاشق می شديم و بارها حس انتقام وجودمان رو فرا می گرفت !

اوون وخ که اسمه خودمونو گذاشتيم عاشق همه دنيا بهمون خنديدن ! آره همه آدما ما رو مسخره فرض کردن! شايدم خيلی مسخره به نظر می رسيديم ... ندونستيم کی راس ميگه کی دروغ حتی قدرت اينو نداشتيم کاره خودمونو بکنيم ارزش هامو عوض شده بود همه چيز گذشت / رو هوا يا پدر شديم يا مادر شديم! خيلی رو هوا! يا بچه های لوس و مامانی تربيت کرديم يا اوونقدر تنهاشون گذاشتيم که نه حس کنن زندگی سرشار از پوله نه حس کنن زندگی سرشار از عشقه ! آره ما بوديم که بچه هامونو شکونديم ! و بچه ها هم پدر و مادراشونو ....... بچه هايی که در کمال زيبايی به دنيای بی رحمی ها اوومدن اوونا هيچ چيو نمی دونستن اما ما با کمال بدی ها ٬ اوون ها رو دور کرديم همه ی نردبونای زندگی شون رو شکونديم حتی نذاشتيم واسه يه بار که شده خودشون دوس داشته باشن خودشون بدونن که دوس داشتن چيه چيو می خوان يا از چی بدشون مياد ! اصلا خودشون تو زندگی چی می خوان ؟؟

نه حس دوس داشتنو بهشون داديم نه می خواستيم کسی دوسشون داشته باشه چون بچه ی لوس و مامانيمون از دستمون می رفت ..... وقتی خواست پيشرفت کنه تازه فهميديم نه بابا! دوسش داريم ! يه لحظه ام نمی تونيم تنهاش بزاريم ٬  آره همين شد که کل زندگيمونو دوستيه خاله خرسه فرا گرفت ! آخر سر نه خودمون آسمونی شديم ! نه بچه های آدمی !

کاش می فهميديم خورشيد که طلوع می کنه ... از عشق پدر آسمونيه و دستاشو می بوسيديم کاش می دونستيم که ستاره هايی که شبا هنوزم تو آسمون کثيف شهرمون پيدان هنوز بهمون اميد بده که پدر آسمونی دوسمون داره ..... کاش خيلی چيز ها رو می دونستی ....... هرگز به اين دوری نبودی ! هرگز وجودتو حس نکردم ... اما با اين حال می گم پدر آسمونی رو سرت يه بوسه بزنه شايد تو هم مههربون شدی. غزال آهوی دشت ااااااا

 

 

 

آسمون سينه ي ما خيلي وقته بي ستارس......

 

وقتي كوچيك تر بوديم آرزوهامونم مثه خودمون كوچيك بودن آره ... آرزو هامون انقدر كوچيك بودن كه اين دنياي بي رحم مي تونس با تمومه زشتي هاش به اوون آرزوها پاسخ بده! اما وقتي بزرگ شديم آرزو هامون هم با بزرگ و بزرگ و بزرگ شدن جايي رسيد كه دنياي بي رحم ديگه نتونس جواب بده و جوابه تمومه آرزو ها رو با  بي رحمي داد بيشتر و بيش تر و بيش تر ...........

گاهي هم كه دنيا كوتاه مي يو مد آدماي خود خواه واسه تمومه خود خواهي هاشون شكستنو شكستنو شكستن و ما نيز شكستيم و شكستيم و شكستيم .......  آره ما آدما نمي تونيم به خيلي چيز ها كه مي خوايم برسيم  اوو ن ها در غالب  رويا و  آرزو مي يان ... ما عمرمون رو با پرواي رسيدن به اوونا مي گذرونيم وبزرگ ميشيم پير مي شيم و خاكستر مون هم از رو زمين محو مي شه ....

آرزو ها و رويا ها هم مي شكنن و خورد ميشن اوون موقع س كه آدميزاد دو پا به هيچي مي رسه به پوچي مي رسه  اوون موقع س كه .............

 منم روياها به دست باد دادم چون تو نذاشتي بهشون برسم همشونو و شكوندي و به خاكستر تبديلش كردي ... سكوت كردم و هيچ چي نگفتم بازم سكوت مي كنم آره بازم سكوت مي كنم مي خوام ببينم خدا چي كار ميكنه ! اگه نا اميدم كرد  قول نمي دم بازم اميد دارم اما خوب سعي مي كنم روياهامو خودم بسازم آره انقدر تلاش مي كنم تا بيارمش تو دنياي بي رحمي هاااا من همه ي تلاشمو مي كنم حتي اگه تو حتي اگه يه نگاهم بهم نكني ...... . حتي اگه ديگه يه نگاهم بهم نكني ي ي...............

 

تماس با ما

jayi ro peyda nakardam ke biam akharam umadam inja ta bazam benevisam bayad minveshtamesh hamun lahzarooooo ed'io piango per te e lo so perke'!! دوشنبه ۱٩ بهمن ،۱۳۸۸ az dirOoz..... sad hezar bar goOsh dadam!...che hesse gharibe... باز خواهم گشت .... اما پدر می داند کجاها...با کدام آواها...با کدامین دست ...با.. من باز هم قلم به دست گیریم....... دیگه کسی نوشته هامونو با شور و شوق سابق نمیخونه!!!!! گفتم می نويسم..... يه باره ديگه نوشتمش............. آخ داره ه ه باورم می شه ه ه صبره خدااااااااااااااااام سر اوومده٬..........

 

http://sammin.persianblog.ir لیست وبلاگ های فارسی

ghazaaaaaaaaaaaaaaal AI-IOoye I)aShtAaaaaaa